Posted domingo, 24 de marzo de 2013 by Jacky =)

Borremos todo de una vez, se nos está pasando la hora de ser felices.

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Just the way you are

Posted martes, 5 de marzo de 2013 by Jacky =)
   Cause I am not amazing just the way I am :c

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Odio poner títulos

Posted by Jacky =)
Tantos errores juntos cometidos ¿Por qué no puedo ser diferente? La impotencia que tengo dentro no la soporto, me dan ganas de golpearme fuerte hasta morir. Es que no mereces el dolor que te hago sentir y yo no soy capaz de aceptar que soy la que te provoca esas heridas. No sé si es cobarde o valiente querer que atropellen para no existir más, querer cortarte y morir desangrada, querer tomarte todos esos remedios que tu madre tiene en la "caja de los remedios", querer enfermarte para no recuperarme. No sé si es cobarde o valiente cuando mi razonamiento le gana a esos ¿instintos suicidas? y me hace seguir en el camino que debería seguir hasta el día que por una razón ajena a mí y a mi valentía o cobardía me vaya de este mundo. Suena un tanto alarmante todo lo que estoy escribiendo ¿no? Pero para que seguir negando que pienso en eso todo el tiempo, para que negar que llevo años sumida en esos sentimientos odiosos que tú supiste muy bien esconder en mí, pero que poco a poco vuelven a aparecer. Pienso que si fuera más valiente, decidida, autosuficiente y todas esas cosas que claramente no tengo y al parecer no estoy cerca de alcanzar, ya hubiese hecho algo de lo mencionado anteriormente ¿por qué? porque esas cosas no me dejan vivir tranquila y bien sabes tú que yo no era y no soy feliz. ¡Si! quizás estoy enferma, todo lo que me ha pasado desde los 12 años me tiene enferma ¡Me tiene harta! Mi vida me tiene harta, mi forma de ser me tiene harta, mi entorno, mi casa, mis padres, mis amigos, todo me tiene harta y quiero desaparecer y no volver. ¿Pero sabes? De todas formas soy demasiado débil para actuar y hacerlo y aunque quiera, piense en ello todo el tiempo y me atormente creo que no sería capaz de atentar contra mi vida nunca, porque para variar... me da miedo. Así que nuevamente digo y escribo que me siento como una persona vacía e infeliz y aunque suene mal agradecido y quizás lo sea quiero seguir en este hoyo bien profundo, al menos ahora que escribo quiero seguir aquí y también quiero que alguien me saque de aquí, así como en su momento tú supiste hacerlo muy bien. Espero leer esto en unos años más y oírme decir "estaba loca", espero en realidad que sea pronto, porque lo mismo decía hace 6 años atrás cuando mi vida era completamente distinta a la de ahora, pero también mucho más penosa y ya veo que sigo pensando de la misma manera.
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